783: 1/2 2012/10/20(土) 17:45:20.55 0
親戚関係(いとこ)について相談です 
私の婚約が決まり、先日叔母(父の妹)さんの家にも結婚式の招待状を出しました 
叔母さんは勿論、子供の時に仲良くしていた従妹にも是非会いたいと思い、 
ワクワクしながら返事を待っていましたが欠席の連絡 
それどころか今後一切私たちに関わらないでほしいという電話までかかってきました 


突然のことに驚いて訳を聞くと 
・私の父が長男にも関わらず実の父母(私の祖父母)の老後の面倒をほとんど見なかった 
・家の整理や介護施設への支払い、葬式費用、お墓の費用全て叔母が負担していた 
・それどころか各手続きや直接の世話なども叔母の方が家が遠いにも関わらず叔母ばかりが行っていた 
・葬式にすら後からのこのこやってきて5万円しか出さなかった 
などという事実を聞かされました 
そのうえで 
「私は貴方の家を心から軽蔑している。 
 私の親は貴方たちは根本的に感覚が違うが、こちらまで同等に落ちることはないと言って 
 今まで相応の付き合いをしてきたが私たち兄弟は無理だ。 
 私たちの代からは貴方たちのような底辺と関わる気は一切ない。万が一会いでもしたら塩まいてやる」 
と言われ、電話を切られました 


 
795: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 18:58:57.74 0
>>783です
アドバイス等ありがとうございます
全レスは良くないと聞いたことがありますのでまとめて失礼いたします

両親はとにかく「お金がなくて~」「忙しくて~」と言って後回しにし
耐え切れず叔母夫婦が取り仕切るという形だったようです
実際、私たち兄妹の進学や家のローンなどで赤字だと常々言っていたのは覚えています
まだ両親には電話をしたこと自体は言っていません
兄に一連の事実について知っていたかを尋ねたところなんとなく程度には気がついていたとのことです
それでも前に会った時は叔母夫婦にもいとこたちにもにこやかに話しかけられたのにと言って驚いていました
しかし思い返せば、私の両親は変な個人主義というか
親戚の法事を私たちの運動会を優先させたり
私たち家族で過ごせさえすればそれでよいといった姿勢であったように思います

やはり婚約者には話すべきですよね
婚約破棄されるかもしれないと思うと本当に怖いです
しかしいとこの連絡先も調べようと思えばすぐ調べられますから黙っていても無駄だと言うことはわかっています
結婚式の招待状を送ったことでまさかこんなことになるなんて思いもしませんでした
「(私)ちゃんはぱっと見良い子のように思うけれど
 あそこまでズレた人たちに育てられた以上やっぱり根本的に価値観が違う人間になっているように思う」
と言われたことが胸に刺さっています
784: 2/2 2012/10/20(土) 17:46:30.72 0
父母が祖父母の面倒を全て叔母の家に押し付けていたことも 
仲良くしていたと思っていた従妹にここまで恨まれていたこともショックでした 
生まれてきて初めてはっきりとした敵意というのを感じました 
勝手ながら、親世代のことなのにここまで恨まれなければならないのかとか 
底辺の人間と言われなければならないのかとも思ってしまいます 
(確かに従妹は職業的には私とは比べられないほど立派なのですが……) 

さらに、婚約者が何故血縁的にも近しい親戚すら出席してくれないのか、 
何か借金などを隠しているのではないかと疑ってきます 
従妹たちの怒りを解くにはせめて私の親が負担すべきだった金額を返済すべきなのかとも思いつつ 
数百万単位の額を用意するのは難しいですしそもそも祖父母がなくなってもう十年以上も経つ今 
どれくらいの金額がかかったのかもわかりません 

私は叔母や従妹にかつての介護費用等を返すべきなのでしょうか? 
数少ない親戚、それも同年代ということで仲良くしていきたいと思っていたのですが望みはないでしょうか? 
そして婚約者にはこのような事情を正直に伝えるべきなのでしょうか 
質問が多くて申し訳ありません もしも板・スレ違いであれば誘導お願いいたします


786: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 17:52:28.81 0
>私は叔母や従妹にかつての介護費用等を返すべきなのでしょうか? 

あなたが返して済む問題ではない。親が返さねば意味がない。 
それから親からの謝罪も不可欠。介護はお金だけの問題じゃないからね。 
反省しないで金投げるだけなら、失礼な行為。 

>数少ない親戚、それも同年代ということで仲良くしていきたいと思っていたのですが望みはないでしょうか? 

ない。後から謝って済む問題ではないし、相手の感情の問題は消えない。 
なにより、親戚が少ないとか、同年代とか自分の理由で自分の希望を押し付けるなら、一家のしてきた 
自己中な振る舞いと同じだよ。自分の都合のいい時には仲良くしてなんて。相手の気持ちを第一に。 

>そして婚約者にはこのような事情を正直に伝えるべきなのでしょうか 

従姉妹や叔父叔母が悪者にされるようならされないようにしてもいい。 
ただし相手のプライバシーは説明しすぎない事。
 
788: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 18:04:25.96 O
>>784 
おめでとうございます。 
婚約者には全て伝えるべき。でも従妹はもう向こうが縁切りたいって希望してるのにこっちからしつこくするのもどうかと思う。 
あなたが向こうに会いたくてワクワクしてても相手からすれば知ったこっちゃないし迷惑かと。あなた自身が引き起こした問題ではないだけに気の毒な部分が多いけど、仕方ないんじゃないかな。 
金銭面に関してもあなたがしゃしゃり出て肩代わりすることないと思うし余計にややこしくなると思う 
ご両親は電話でいわれた内容についてご存知なの? 


789: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 18:17:05.09 0
>>784 
そういう過去の親の行為を恥ずかしく感じ、 
せめて自分で返せる範囲でお金の一部だけでも返そうとも思うことなく 
さらに、破談になりかねない深刻な問題を 
婚約者に隠すことも視野に入れてる時点で 
十分あなたは最低な人間の血筋です 

婚約者には、話した方がいいでしょう 
結婚式に来るべき人が来ないとなれば、 
早晩婚約者両親が興信所を使って調べますから 
隠しても更に悪い結果になるだけです



796: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 19:20:00.95 O
>>795 
別にご両親のスタンスは変ではないと思うけど。むしろドライな親戚付き合いの中であなたが際立って親密なベタッとした付き合いを望んでるからご両親の考えとズレが出てるのでは? 

めでたい電話でそんな暴言吐いてくる相手にわざわざ擦りよってく必要ないと思うけどなー 
797: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 19:25:16.16 O
>>795 
今までろくに付き合いもしなかったのに結婚式に出てって 
言われても何こいつって思うけどな。 



800: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 19:39:07.92 O
両親に相談したって変わらないだろうけどね。 

801: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 19:40:43.48 0
>>796 
最低レベルの非常識乙w

805: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 19:57:34.63 O
>>801
ごめん葬式不参加云々すっ飛ばして考えてたwそら非常識だw
法事より我が子の運動会優先ってのは全否定するに値しないんじゃないかなって意味
相談者が望むように親密に友達みたいな感覚で親戚付き合いしてくのって難しいし一回何らかの集まり(葬式など除く)を子供の学校行事より優先したらその先もずっとそうすることを要求される場合もあるし
書いてないからわからないけどご両親が異様に親戚と関わるのを嫌がるのには何か理由があるのかもしれないし
介護押し付けはよくないけどね

810: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 20:09:46.69 0
>>805
>法事より我が子の運動会優先ってのは全否定するに値しないんじゃないかなって意味

実親の葬式でさえ一般客として参加するぐらいだから
長男で自分が施主を務めるべき親の法事も
子供の運動会優先で放り出すと思うよ

法事となれば他の親族も来るだろうし
縁薄い親戚でさえ実親を偲んでくれる中
肝心の施主を務めるべき長兄が子供の運動会で一家揃って不参加なんてことになったら
ご兄弟は恥ずかしくて泣きたいぐらいだと思うよ



829: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 22:38:01.82 0
>>783>>795です
不快な思いをさせて申し訳ありませんでした
明日、婚約者には正直に話し、叔母や従妹にも改めて謝罪しようと思います
祖父の葬式の喪主は祖母が、祖母の葬式の喪主は一応父がしたそうです
しかし肝心の手続きや支払等は叔母や叔母の旦那さんがしてくださったそうです
しかもその後の近所へのお礼回りは叔母夫婦がしたと聞きました
私の父母は葬式が終わって早々に帰ってしまったそうです
葬式自体には遠方で田舎ということもあり、私も従妹も出席しなかったのですが
従妹はその後叔母と共に檀家としてお寺への挨拶は行ったそうです
私はその頃一人気ままに東京で学生生活を送っておりました 恥ずかしい限りです

招待状を送る前に電話での報告は叔母にしていました(従妹は実家暮らしのため)
その時は普通におめでとうと言ってくださったので安心して招待状を送ってしまいました
その後、>>783で書いたように従妹から電話がかかってきまして
「私たちは行かない、母たち(叔母夫婦)にも行かせない」と言われました
830: 名無しさん@HOME 2012/10/20(土) 22:45:04.17 0
>叔母や従妹にも改めて謝罪しようと思います 

許してもらって自分の希望をかなえる為の謝罪ならしない方がましだよ。 
謝罪してもうこれ以上迷惑はおかけしません。結婚式の件でも催促して申し訳 
ありませんでしたならまだましだけど。 
もうこれ以上迷惑かけるの止めてそっとして置いたら? 

>祖父の葬式の喪主は祖母が、祖母の葬式の喪主は一応父がしたそうです 

言ってる事がさっきと違うね。さっきは「葬式にすら後からのこのこやってきて5万円しか 
出さなかった 」と書いていたよ。 
それとも費用は叔母持ち、葬儀の手配や雑務は全部叔母にさせて、自分は遅刻して 
名前だけ喪主していい所取り?それなら「喪主は一応父がした」って認識はおかしいし 
言い訳になるどころかもっと性質が悪い。 

841: 名無しさん@HOME 2012/10/21(日) 00:06:48.57 0
>>829
お父さんは一般参列者と変わらないレベルのことしかしてないけど
叔父さん叔母さんは一応長男だってことで
歯噛みしながらもお父さんを喪主にはしてくれてたんだ

てっきり喪主も叔父さんに譲って
格好つけるのも止めたのかと思ってたけど、状況は更に悪いね

格好いいとこだけつまみ食いだから、
関係者のストレスは更に深刻だし
それじゃ育ててくれた母親を亡くした悲しみにもゆっくり浸れなかったと思うよ

それにしても、あなたも祖母に最後のお別れしたいとか
試験なんかでどうしても葬儀に出席できなかったら
用事が済み次第お線香一本だけでも上げに行きたいとか
そういう感情は沸かなかった?

もしなんとも思わないなら、
なんというか、性格の根っ子の部分で
かなりご両親に近いと思う

846: 名無しさん@HOME 2012/10/21(日) 01:38:35.57 0
>>829
お父さんは、田舎の長男にありがちだねえ
長男教の教えのもとに小さい頃から甘やかされて育ったもんだから
そういう人は、雑務は全て人様がやって当然で、
何もしなくても自分は一番尊重されるポジションに置かれて当然て考えがちだよ

で、他人がお膳立てしてくれなかったり
別の人間が中心人物に祭り上げられたりすると
激しく怒ったりする

田舎のダメ長男なら、お父さんにそういうところあるのは分かるけど
理解できないのはお母さんだな

喪主という立場にありながら
葬儀の準備もせず一般参列客と同じように式の開始直前に来て
後片付けもしないで一般参列客と一緒に帰ることに
何の躊躇いもないってのは想像できない

たとえ旦那が全く動かない人でも、長男の嫁なら
葬儀では旦那の代わりに全て切り盛りするもんなんだけどねえ。
特に田舎で娘が結婚する年代なら尚更ね

田舎の長男の嫁でありながら雑務もしないで平然としてて
図々しいなんて生易しいレベルじゃないけど
もしかしてお母さん、親戚から相当嫌われてない?





引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349706382/

1001:はなろぐがお送りします::2012/01/02(木) xx:xx:xx.xxID
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